• Genitori iperprotettivi o autoritari, un amico che ci tradisce o una relazione d’amore piena di gelosia sono esperienze che possono influenzare il nostro modo di attaccamento.


  • L’importanza dell’attaccamento influenzò il filosofo Arthur Schopenhauer, autore del famoso dilemma del riccio

L’attaccamento è un legame naturale, inevitabile e sano con le altre persone, O almeno dovrebbe essere. Tuttavia, la mancanza di confini, la dipendenza emotiva e la freddezza emotiva possono influenzare la nostra naturale tendenza a stabilire attaccamenti.

Il problema è che non si nasce sapendo. A volte ci fidiamo di una persona che ci ferisce ea volte siamo noi a commettere errori nelle nostre relazioni. Tutte queste esperienze condizioneranno i nostri attaccamenti. In altre parole, definiranno chi siamo, cosa proviamo e come agiamo. Ecco perché è così importante sviluppare un attaccamento sicuro fin dall’infanzia.

Cos’è l’attaccamento?

L’attaccamento è il file legame affettivo che sviluppiamo con le persone che ci circondano. Prima con i nostri genitori, che rapidamente diventano il legame più forte e stabile della nostra vita. Nello specifico, l’attaccamento nasce tra i 6 ei 7 mesi di vita. Successivamente si stabilizza e diventa più solido fino all’età di 2 anni e mezzo.

Quando iniziamo ad andare a scuola scopriamo che l’attaccamento non è qualcosa di esclusivo tra genitori e figli. Abbiamo iniziato a fare amicizia e a poco a poco sviluppiamo quel legame speciale con i nostri colleghi. L’attaccamento sta differenziando.

Con l’arrivo dell’adolescenza nasce il primo amore. Intenso, pazzo e “per la vita”. Il legame affettivo diventa tremendamente potente, essendo la nostra prima relazione sarebbe un’esperienza vitale per lo sviluppo dell’attaccamento.

Le relazioni successive diventano più mature e complesse. Cominciamo ad andare d’accordo con i nostri genitori, rispettiamo l’autonomia dei nostri amici e bandiamo i miti tossici del tipico amore romantico Disney.

Perché è così importante

Inizialmente, autori come Sigmund Freud credevano che un bambino si affezionasse a sua madre perché lo nutriva, gli dava sicurezza e gli forniva divertimento e cura. Con lo sviluppo della psicologia, si è scoperto che il l’attaccamento è un legame indipendente dalla soddisfazione di qualsiasi altro bisogno.

L’esperimento che ha influenzato questo cambio di prospettiva è stato quello di Margaret e Harry Harlow, una coppia di sposi specializzata nello studio dei primati: hanno isolato diversi piccoli di scimpanzé dalle loro madri e li hanno messi in gabbie. In queste gabbie hanno messo due madri artificiali. Uno realizzato in freddo metallo duro e l’altro in morbido e caldo peluche. Sebbene la madre di metallo fosse quella che forniva il cibo, vitelli scimpanzé si aggrappavano alla madre peluche.

Pertanto, l’attaccamento è qualcosa di più del semplice “Io ti do e tu mi dai”. È un’unione su base biologica negli esseri umani e in altre specie animali che va oltre la necessità di cibo o protezione. È un tendenza unica ad amare ed essere amati.

Dilemma del riccio: dipendenza vs. disimpegno

Avere qualche Genitori eccessivamente protettivi, freddi o autoritari influenzeranno le nostre relazioni future. Il fatto che il nostro migliore amico ci passi all’improvviso segnerà la nostra personalità. Un primo amore pieno di gelosia e tossicità avrà un impatto sulla nostra intelligenza interpersonale. In altre parole, le nostre relazioni durante l’infanzia e l’adolescenza possono influenzare l’attaccamento che sviluppiamo.

Il dilemma del riccio: trattare gli attaccamenti 6

L’importanza dell’attaccamento ha influenzato il filosofo Arthur Schopenhauer e nel 1851 ne scrisse una piccola riflessione in uno dei suoi libri: “In una giornata molto fredda, un gruppo di ricci che si trovavano nelle vicinanze sentiva un grande bisogno di calore. Per soddisfarla, hanno avvicinato i loro corpi. Il problema è che più si avvicinano più dolore causato dalle punte sul corpo del riccio vicino. Tuttavia, allontanandosi, sono diventati sempre più freddi. L’ambivalenza tra dolore e freddo li ha costretti a cambiare la distanza finché non hanno trovato la separazione ottimale. ”

Ciò in cui il filosofo ha cercato di riflettere il dilemma del riccio è che più è stretto il legame tra due persone, più è probabile che si feriscano a vicenda. Dall’altro lato della medaglia, più ci isoliamo e ci allontaniamo dagli altri, più è probabile che proviamo angoscia e ansia quando siamo soli.

Come creare un attaccamento stabile

Il primo passo per avere un attaccamento stabile è conoscere noi stessi. Rifletti sul tuo rapporto con i tuoi genitori, con i tuoi amici e con i tuoi vecchi amori.

La stessa situazione può indurre due persone a reagire in modo totalmente opposto. Ad esempio, una relazione con gelosia, possessività e mancanza di rispetto farà sì che alcune persone lo diventino dipendente e insicuromentre altri lo diventeranno freddo e distaccato per non passare mai più la stessa cosa.

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Se una semplice relazione può provocare reazioni così disparate, immagina una vita piena di diverse esperienze interpersonali.

Pertanto, l’unica persona in grado di conoscere al 100% il tuo attaccamento sei te stesso. Rifletti, dedica del tempo e capisci come sei e perché.

  • Se scopri certi dipendenza emotiva, il tuo lavoro psicologico sarà quello di lavorare in autonomia. Crea confini più forti con le persone intorno a te e perdi la paura di essere autosufficiente.
  • Se tu sei distaccato, dovrai lavorare sodo per creare legami forti. Solo perché una persona ti ha ferito non significa che la stessa situazione si ripeterà con tutti quelli che ti circondano.

A volte lavorare da soli sui nostri attaccamenti è difficile. Se ne hai bisogno, chiedere aiuto ad amici e familiari o ad un professionista. Uno psicologo può insegnarti strumenti per essere autosufficiente e avere relazioni sane con legami, limiti e comunicazione.