• “Perché io valgo” non è una frase che sole fuori dalla bocca di quelle persone che credono veramente che non meritano quello che hanno


  • Quando siete voi stessi che è premuto e richiede eccellenza appaiono un sacco di effetti collaterali

Immaginate di avere un amico che conoscete “tutta la vita”. Hai un sacco di fiducia e il rapporto molto buono. Avete fatto migliaia di cose insieme, si sono passati attraverso tutti i tipi di situazioni, ed è l’unica persona che è dire tutto. Per esempio, una sera, si è chiesto come sei, e hai detto che sei venuta fino alla cima del lavoro, perché sta andando diíta, e che non vuole avere niente a che fare palestra, che ti piacerebbe andare a letto quando si arriva a casa. E lei ti risponde: “è che, perché è un valore così vaga che sono bella. Tutto il mondo ha giorni di merda e non per questo trascurare i propri doveri. Oggi, perché sono stanco, domani, perché io emergere non so cosa, e che il passato, perché mi fa male la regola. Il fatto è che si sta spostando il culo di grassi che si hanno e non portare i corni della vostra salute. Che siete obesi e si sta andando a morire”.

Beh, io sto per dire: questo amico in realtà sono.

Quando nessuno mi vede, o per meglio dire, quando non si può sentire me, io parlo per me stesso in quel modo. Se un amico ed io eravamo così, le persone mi dicono, giustamente, che i piccoli amici, e che si invia per la merda. Ma, naturalmente, è di tagliare il rapporto con è qualcosa che non può essere fatto. L’unica opzione è quella di prendere una seconda possibilità.

Per fare terapia è quello di scommettere su se stessi

Un paio di anni fa ho deciso di andare da uno psicologo perché non era in grado di controllare la mia ansia e la tendenza a dare a me il cibo abbuffate di calmarmi. Se non fosse stato per lo psicologo non avrei mai capito che l’ansia non era un problema mio, ma il segnale che qualcosa non è stato gestito bene dentro di me. Ma che cosa si è sbagliato? Non era così facile da trovare, è costato un sacco di dare una risposta.

La terapia non è facile. Supposto per affrontare le cose, che l’ha salvato, conoscerti meglio, per il bene e per il male, e lavorare per cambiare tutto ciò che era male. Si tratta di un processo lento e può diventare esasperanti. Ed è anche doloroso, anche se, sullo sfondo, molto utile. Dopo un lungo periodo di tempo, molte delle sessioni e sì, anche questo è importante, un sacco di soldi, ho capito che cosa era sbagliato con me. Ed è stato come se, improvvisamente, tutti i pezzi sono angolati a posto da solo e encajasen, e anche sentito il click!

Il messaggio che ho ricevuto dal mio ambiente è di che essere grassi è stato male e ha dovuto mettere tutti i miei sforzi nel correggere questo difetto.

Per dare, con questa soluzione ho dovuto andare un po ‘ indietro. Fin da bambino i miei genitori hanno sempre saputo quello che mi “dovrebbe fare” per me, per andare bene nella vita. Da un lato, le ho ripetuto che ho dovuto studiare un sacco perché era l’unico modo per ottenere un buon lavoro. Studiare, imparare le lingue, strumenti di gioco, di tutto e di più! E, dall’altro, che Ho avuto per perdere peso. Perché durante l’adolescenza ho iniziato ad aumentare di peso (e di darmi una gola), e il messaggio che ho ricevuto dal mio ambiente era che il grasso è stato male e ha dovuto mettere tutti i miei sforzi per correggere quel “difetto”. C’è una frase che mi è rimasta impressa: “nessuno vuole assumere grassi”. Questo ha generato un grande conflitto in me: ho voluto perdere peso per essere in grado di soddisfare le aspettative riposte su di me, che ho generato un sacco di pressione, e, come io non so vivere così mi tieni sollevato da mangiare, in modo che non è adelgazase, è che ogni volta che un ingrassati, più.

Sono diventato una persona molto esigente con me stessoegli credeva che tutto ciò che ha fatto male, e ho picchiato con ogni piccolo errore che ho commesso. Così la mia autostima non era, né è stato previsto. Inoltre, Io non accetto il mio corpo. Sono andato anni senza guardare me stesso nello specchio e lasciando dietro di sé nelle foto. Ha anche pensato che se non riuscivo a gestire il mio fisico non poteva gestire la mia vita ed è stato molto disorientati e terrorizzati. L’unica cosa che ho fatto era il pozzo di studio, in modo che, mentre ho potuto, ho refugié che per compensare tutto il resto. Ma quando hanno finito gli studi, è esplosa.

Dopo diversi anni di mancanza del lavoro, la mia percezione di sé è stato terribile, ho pensato che era una tale confusione, che non poteva tenere il passo con il mondo “adulto”, e c’era anche più grasso che mai e mi dava circa quattro o cinque binge pasto alla settimana. Per fortuna, ho deciso di scommettere su di me e inizia ad andare per la terapia. Senza sapere che cosa è venuto su di me!

È stato facile imparare a gestire ciò che è male, ma come e per cosa buona?

All’inizio sono andato allo stesso tempo di uno psicologo come psichiatra. Cercate di non dare a me binge vorrei innescare l’ansia, così mi è stato consigliato di prendere il farmaco e a dire la verità, mi è stato grande. Per tre anni, e con la compagnia della psicologa mi è stato rimescolando un po ‘ di contare che per me era stato un vero e proprio tabù. Egli non aveva mai parlato di come ho odiato il mio corpo, odiava la merda di lavoro che ho avuto, che ho odiato per continuare a studiare, di “nascondere”… a poco a poco ho capito perché ha agito come aveva fatto e perché era dove si trovava. E quando ho iniziato a prendere le decisioni per reindirizzare la mia vita verso quello che volevo, tutto ha cominciato a migliorare.

Questo psicologo mi ha insegnato come gestire il “cattivo”. Che non è male, solo sentire come qualcosa di negativo: il dolore, la rabbia, la vergogna, il risentimento, il rimpianto… E mettere nel tuo sito tutti questi sentimenti notevolmente ridotto la mia ansia e stato in grado di provare, per la prima volta nella mia vita, di ciò che è stato come vivere in silenzio, in pace.

Ancora non so se è stata una fortuna o una sfortuna, ma un paio di anni dopo ho attraversato i percorsi con una persona che ha iniziato a dirmi cose simili a ciò che la mia testa ripetere a me stesso quando ho più odiato: “questo non è abbastanza buono”, “questo non va bene”, “questo è sbagliato, devi fare così”… Tutto il modo in cui lei era venuta con il primo psicologo è stato desandado in pochi mesi ed è andato di nuovo allo stesso punto in cui tanti anni era stato: il l’insicurezza, la paura, l’angoscia, l’auto-imposto… e binge eating.

Ho reagito e ho deciso di tornare ad utilizzare l’aiuto di uno psicologo. Questa volta era tutto più veloce perché ha appena avuto che “fuori del buco” e ricordare tutto ciò che ho imparato in precedenza. Stava andando tutto così bene che non solo sono tornato al punto in cui era, ma sono riuscito a raggiungere. Con il primo psicologo aveva imparato a liberarmi del “cattivo”, ma con questa seconda terapeuta è uscito anche per il tema della “roba buona”.

Ha iniziato ad accadere a me le cose buone, e invece di saltare per la gioia, ero paralizzato dalla paura

Quando il mondo stava andando di merda nel mezzo di una pandemia globale a me ha iniziato a passarmi roba buona. E che cosa è la mia sorpresa che la mia reazione non fu di turismo equestre (beh, il coronavirus non mi è permesso) o saltare di gioia, ma di stare in pararlizada di paura.

Ho bloccato mentalmente. Non sapevo come reagire, e più che ho parlato con i miei amici e ho provato a credere che fosse successo a me, perché potrebbe capitare anche a me, da me, non ho potuto fare a meno di pensare: “Preferisco non farlo.” Perché doveva vedermi costretto a fare i conti con qualcosa che era stato nascosto per anni: la sensazione che non merito certe cose.

La cosa buona è che non fa per me

Non è super forte preferiscono non avere qualcosa, per non vivere sempre nella paura di perderlo? È che è pazzo, normale, devi andare dallo psicologo!

Durante l’adolescenza, quando la personalità si sviluppa, come ho ripetuto molte volte Non ero abbastanza. Ho sempre dovuto studiare di più, per essere più in sintonia con gli altri, a fare di più attività, di perdere più chili, vestito migliore… E che ero diventato un adulto che ha creduto davvero, che vale la pena di meno. Che la cosa più logica da fare nella mia vita è che ho passato più di cose cattive, e che, come aveva imparato a gestirli, non mi causa tanto disagio e potrebbe, infine, avere una vita tranquilla. Tranquillo, convinto che egli non poteva aspirare a di più, naturalmente, perché più di quello non è meritato.

Penso che io non sono abbastanza e non merito quello che ho 3

Accanto alla mia attuale psicologa, ho capito da dove ero venuta, con la paura che mi aveva bloccato mentalmente. Se ho capito bene, ma poi ha perso, sarebbe la prova definitiva che non era per me. Avevo creduto che mi potesse aspirare a qualcosa di meglio, come un pazzo. E se avessi trascorso la mia vita di compensazione per il mio peso, cercando di essere il più elenco, potrebbe non far fronte con l’essere diventato pazzo.

Mettere ora in scrittura è facile per me, col senno di poi, quando ho già masticato e digerito tutti questi sentimenti, alla fine, ho ancora male. Perché è triste rendersi conto che si maltrataste per molti della tua vita e poi si obligaste per sopprimere i tuoi desideri e non sento male se non lo si ha. Ma, anche se non ancora in grado di godere veramente, è grande, sullo sfondo, sono venuto qui. Sono sicuro che con un po ‘ di lavoro in più, verrà il giorno in cui che mi succede qualcosa di grande e posso dire a me stesso: “Così ole mio c* – o, che io sono il migliore!”